Het ijskoude vijverwater was wel weer heerlijk voor mijn oorontsteking, mijn restantje wondroos, mijn geinfecteerde tandvlees en mijn afgebroken kies....true to my style.....nu een longontsteking erbij!

Bij mij is het heel simpel. Of ik doe niks, zoals in de begin weken van mijn entree in de kooi. Of ik flip door. Laten we eerlijk wezen, ik lig vredig te lezen in mijn tent en ik word als een lijk uit mijn tent gesleurd. Dat is toch niet normaal?! Dan tart je mij en je tart je noodlot.

Met het schepnet dregde ik een mengsel van kikkerdril, drek, alg en eendenschijt op. Deze suspensie smeet ik vervolgens in de tassen van mijn medebewoners, in hun tenten, over de barbecue, over het proviant en over de tafel. Ik bleef maar doorgaan tot Lieke het niet meer aankon. "Jaap, serieus, nu is het genoeg geweest, nu stoppen, alsjeblief Jaap." Ik streek mijn besmeurde eendenschijt handen over mijn hart en besloot te stoppen met het herplaatsen van de vijverranssuspensie. Om het goed te maken met de seksslavin besloot ik de waterbestendige, kou afwerende en rijkelijk gevoerde, overheerlijk warme winterjassen te gaan wassen in de ransvijver. Een schone winterjas is echt superbelangrijk, temeer het regende alsof God himself mij van de aardbodem wilde terugspoelen naar de spelonken van de hel waar ik vandaan kom.

Nadat ik de erg op prijs gestelde winterjassen uitgebreid met het schepnet ondergedompeld had tot ik de bodem van de lijkdumpplaats voelde, hing ik ze netjes te drogen aan de waslijn in de stromende regen. Waarom keken mijn lieve medebewoners toch zo zuur naar me? Een beetje respect mag best als ik zoveel moeite doe voor de groep! Uiteraard hing ik ook nog even de paarse jurk van de seksslavin terug aan de waslijn, deze was namelijk net gedroogd nabij de heaters (palen met een gasfles eronder die warmte uitstralen). Ik zag nog een vlek van de rans emulsie, zodoende hing ik m terug aan de waslijn in de regen om goed schoon te spoelen. Dit kwam goed uit, want ik kon nu mijn natte jas hangen op de plek waar Liekes jurk zo goed droogde.

Mij natte met ransdrek doorweekte kleren smeet ik eventjes op de schone slaapzakken van Erik en Amanda. Ik liet hun tent ook nog openstaan, zodat alles goed kon doorspoelen met regenwater dat met bakken uit de getarte hemel kwam zetten. Die stoephoer gaf later nog excuses aan Erik, omdat ze dacht dat zij zelf de tent had open laten staan. No way baby, terror van ome Jaap! Om te zorgen dat het luchtbed niet onder de waterdruk zou ontploffen, trok ik de dop eraf die daarna in de vijver belandde. Om het rechtvaardig te houden, voerde ik dezelfde luchtbedreddingsactie uit bij de andere tenten.

Na Liekes aanval was ik flink uitgeput, tijd voor een plasje in het chemisch toilethok. Begint een of andere gek aan het hok te rukken, zodat mijn pis overal belandde behalve in de pot. Ik voelde me schuldig, heel schuldig. Ik besloot de pisoverstroming in te perken door een zandbank op te werpen in de pleecabine. Ik gebruikte hiervoor de reeds bemeste zandhopen uit de paardenbak wat ons paard Vries ook als zijn WC beschouwt. Om de zandwal te verstevigen gooide ik er nog een laag stenen op van het grindpad inelkaar geklit met vijversmurrie.

Ik voelde me een echte dierenvriend! Ik had het pleehuisje geterraformd tot een nieuw biotoop voor de kikkers die uit het kikkerdril geboren zouden gaan worden. In het kader van Jaap een rans-Jaap, iedereen een rans-Jaap, smeet ik nog even al het toiletpapier in de vijver.

Maar.....waar waren Brian & Amanda gebleven dan? Het canvas van hun tent ging wel erg verdacht op en neer. Rondom de tent hing een erg penetrant luchtje. Ik bevroed dat Brain kringspiermusketierachtige taferelen bij Amanda uitvoerde. Ach ze hebben dan wel geen liefdes relatie, maar een R&Rretje kan geen kwaad. Je kent dat wel, Rest & Recreation of toch eerder Rectale Relatie?

In de vooravond kwam er een stemming over wie er naar een hotel mocht. Wat er gebeurt!!! Ze stemmen mij dus WEG naar het hotel toe! Ik wil op de camping blijven om de boel te terroriseren, maar helaas, ik ben de lul om niet in een doorgeregende verransde tent te gaan pitten, maar in een superdeluxe 5 sterren hotel! Stelletje asobiggen om mij daarheen te sturen! Kennelijk waardeert iedereen mijn terror dusdanig dat ze me belonen door me naar een hotel te sturen. Of toch niet? Zijn ze bang als de angsthazen die rondom de tenten in het gras schijten?

Later op de avond kwam het verrassende element de camping in waaien dat ik nog een miljonair moet meenemen. Het leuke was dat die miljonair ook echt mee moet. Na rijp beraad wees ik de rijpe dame, Amanda de stoephoer aan. Ik wilde nu weleens echt weten of die echte neptieten of neppe echte tieten nu wel of niet nep zijn.

Luidzingend verliet ik met Amanda de camping. "Bier & tieten lalalala, bier & tieten lalalalalaaaaaaaa" en het volgende lied zette ik snel in "wijjjjjjj willen tietuhhhh zien". Wat moet dat een shot geweest zijn haha. Mijn missie om uit te vinden of de tieten echt of nep zijn heb ik met goed gevolg behaald. Ik stelde de stoephoer een dilemma voor. Of ik ga in mijn ranspak (Judith had eieren & modder over me heen gegooid; straks meer daarover) in het 2-persoons bed slapen, of je gaat me topless in bad wassen. Jahooooor tjakkaaaaa!!! Voorover gebogen stond het tietenmonster mijn eierkapsel te wassen, ik gluurde stiekempjes onder de boobies en zag daar 2 littekens pal onder de boobie zitten. Omdat ik dit geheim heb ontdekt, bood de stoephoer haar lichaam aan om mijn stilzwijgen te kopen. Het glijmiddel vloeide rijkelijk en het genot was groot. Vooral mijn nieuwe brandwonden van het kaarsvetmasochisme stemmen me zeer tevree, dit breng me dichter tot mijn doel om hier in de kooi te sterven aan infecties.

De volgende ochtend kwamen we terug op de camping. De terror van de vorige avond bedekte de camping in een slagveld van troep, hopen kleren en zelfs aangekoolde schoenen. Ik had mijn vijverschoenen namelijk te drogen gelegd op de heater. Dat was toch geen goed plan, omdat mijn mentor Nicolaas opeens verkoling rook. Mijn zolen waren gesmolten aaargghhhh.

De hele dag lag iedereen zo'n beetje in zijn tent te pitten, dus ik zette wederom een nieuw lied in. Uit volle borst blerde ik "Slaap kindje slaap, daar buiten loopt een Jaaaaap, een Jaap met grote voeten, die drinkt zijn Goldstrike zo zoetjes." Ze bleven maar doorpitten, dus ik veronderstelde dat ze hun slaap hard nodig hadden. Ik wekte ze dus niet toen de verrukkelijke Chinese maaltijd arriveerde. Ik dekte als sociale jongen de tafel. Ik rukte alle verpakkingen open en begon als een gekke jekko met mijn handen uit alle schalen voedsel te verorberen. De restanten liet ik afkoelen, tot de asobiggen hun nest uit kwamen. Voordat Huub de tafel zag riep hij nog dat hij echt trek had in Chinees, het wegtrekken van zijn big smile toen hij de tafel naderde was subliem. Ach hij moet niet zeuren, hij had zelfs bonus, de strontvliegen van het paard Vries hadden allang hun eieren in het eten gelegd. Gratis extra vlees! Wat wil je nou nog meer!

Er zijn nog 2 grote verhalen te vertellen. Over hoe Huub ons paard Vries bijna de dood injoeg en hoe juf Judith mij aanviel. Die 2 verhalen komen apart van dit camping verhaal. Ik hoop dat jullie genoten hebben van dit algemene verslag.

Bedenk goed wat je op de camping doet!!! Voordat je het weet is het net zo'n ellende als op camping De Gouden Kooi!!!

Adiosssss,

De campingopzichter.